安静的午后,自己一个人待在卧室里,我不知自己是享受还是惧怕这种安静。本想今天下午好好看书,可还是没忍住点进了乙肝吧,看着吧友的各种分享和评论,第一次把自己这么多年的想法在这说出来。就想到什么说什么吧  

小学二年级时一次体检被检查出来乙肝,那时候大概七八岁,或许也就是那个时候起自己开始比同龄人心理要成熟,那时候没有网络,对这病了解也少,但是就是知道我和别人不一样了,父母也只是带着去医院检查确定下,问了做医生的亲戚,说没事不用看,吃好喝好,吃饭生活不会传染,可以和正常人一样生活,也带着小我三岁的弟弟去做了检查,他是健康的,我那时候好高兴,我弟没有,父母没有检查,我不确定他们是否有。然后就没治疗,就回家了,还记得妈妈骑着自行车带着我从县城医院回来的路上,我坐在后座,心理活动十分丰富,我想着自己要是失忆该多好,就不会知道自己有这病了,还总是幻想着自己有法术或者遇到一个神仙可以施法术帮我把身上的病抹掉,直到现在还会抱有这种幻想。然后自此也没在体检,之后小学毕业,初中,高中体检也没被告知过自己有异常,我还天真的以为自己说不定真好了呢,呵呵不过心存侥幸不愿去面对罢了。。  

93年大三阳小姐姐的自述:还有很多爱你的人惦念着你,你对他们来说很重要。

自从8岁开始,我心里就多了一个秘密,不能对任何人提及,这也是妈妈要求我必须做的。现在想想我的内心原来从那时候起就变得如此强大,比任何一个健康的同龄人,他们只需要好好读书,好好玩就行了,而我还要藏着秘密和他们每一个人相处。或许那时候还很小,也没有想过以后谈婚论嫁的事情,没事也不会去想这件事,很多时候真的都忘记了,只是有些习惯变成了本能,比如我从小就从不会用别人的杯子喝水,也不会让别人用我的,也从不会主动咬别人的东西吃,,也不会让同学吃我咬过的东西,如果有同学非想吃我的辣条冰糕,我会先让他们咬一口我再吃,呵呵^_^直到现在这些已变成我本能的动作,吃饭夹菜也只吃我自己面前的,从不挑来挑去。但是我始终做不到主动和身边朋友说,目前为止也就一个好朋友大学室友知道了,她也是偶然知道的以为我是刚得的,我也没坦白告诉她我从小就知道,她对我也没有啥区别,大家平常不会经常接触。呵呵,自己最看重的就是真诚,朋友之间,亲人之间,夫妻之间,可是唯独这件事情,我做不到,有时候觉得自己真是虚伪。  

年龄越来越大,自己最顾虑的事情还是来了,就是恋爱和婚姻。以前还小,有各种理由拒绝这些事情,可是现在压力油然而生。还记得上学期间全寝都谈了恋爱,我从来没迈出去过这一步,不敢和身边任何异性有进一步的关系,理由就是不合适,也不和任何人搞暧昧。除了有这病,我自身条件还算可以,我努力上进,独立,大家都说我眼光高,说我高冷,挑,说等着找好的,可谁知道,我内心的真实想法,我不愿去想去面对这些事情,因为不去想,我心里就很轻松,每天就做好自己的事就行了。。这几年熟人还有亲戚给介绍的对象的也越来越多,我一旦和他们接触了解,我内心就很煎熬,干什么都没心情,不敢往下了解,因为俩人在一起我最终一定会告诉对方,又担心对方知道了不能接受再告诉介绍人怎么办,这是我无法接受的。每次和父母说起我不结婚了,随缘,介绍对象我也不想见,我妈妈就哭的不得了,觉得是他们对不住我,没有保护好我,没有给我一个健康的身体,我知道他们足够爱我,比任何人都爱我,如果可以他们愿意替我去承受这一切,我没有责怪任何人,也不会去责怪,看到他们无助和自责的样子,我心疼还来不及。  

相亲对象又在给我聊天了,不知道要不要果断拒绝别人,如果自己没有这病,自己会很坦然的去和他进一步了解认识,自己会是多么自信的一个人呀,可是因为这我自卑到尘埃里。现在我变得只要我看到对方每次主动发来的消息我都紧张,不主动联系我时,我还放松点,不用去想和他进一步认识了解后的事情:花心思找合适机会坦白,面对他的抉择,他家人,还有介绍人。我真的不知道该如何去面对这一切,虽然我已经27岁,早已是个大人。我也明白,自己也渴望一段美好的恋爱和婚姻,如果有那个完全接受自己的人,自己也一定会是个好妻子。  

有时更多的是自我安慰吧,因为自己本就不是一个悲观主义者,会想我同时也是幸运的,至少我四肢健全,有独立的思想,除了这点,其他一切正常,甚至看起来比他们身体都要好,我跑的快,精力充沛,吃的多,哈哈哈。  

下面是我年前的检查结果,好多年没体检了,第一次自己去医院看这个病,在医院看到肝病科挂号看病,拿药和排队抽血的病友,我内心很复杂,我和医生说话都不敢大声,也不敢看别人。出意料依旧大三阳,医生给我开了两个月的六味五灵片和当飞利肝宁,然后让药吃完去复查,其他的什么也没说,我没去医院看过病,取药的医生很熟练的按着药单帮我取了药,我不知道会拿这么多药,取了药那瞬我就愣住了,高高的一摞,没有袋子,我抱着药小心翼翼的挤着医院电梯,出了医院门,实在太多了,去门口的便利店买了一个塑料袋,公交车上,这一路,我抱着我的那一大袋药,泪水止不住的往下流。后来吃药也是小心翼翼,生怕同事看到看到我的药。不知道在惧怕什么,就是不想别人知道,无法承受,我能做到的就是不传染他们就好。  

来到此吧,看着大家的分享,我能真切体会到每个人的感受,那种感受,没有这个病的人是不会感同身受的。  

说了这么多,负能量是不会消除的,时不时就会蹦出来。但是每次都要打败它,自我安慰告诉自个:接下来的每一天,我还会继续努力的做我自己,热爱生活,认真对待生命,因为我还相信人生自有安排,每个人都会承受着你所不知道的事情,坦然接受面对,这真的没有什么,至少你还活着,还有很多爱你的人惦念着你,你对他们来说很重要。  

下面是我的检查单,有经验的吧友帮忙看下,我也研究好多次了,很多数值都不太懂,应该很严重吧,七次方,抗病毒什么的我也不知道,大家说的恩替我也没了解过,以后慢慢学吧,现在在吃六味五灵片和当飞利肝宁,吃完就去复查。

来源:百度贴吧 作者:作者:草莓小凉鞋


声明:
不要轻信任何医疗广告或新闻报道式广告!
本站所刊载的信息仅供参考,不能代表医生的诊断和治疗,请勿直接对照治疗而延误病情!